دانستنی های جالب در مورد مردم ژاپن

آیا میدانستید که در ژاپن نظافت عمومی حرف اول را می زند ؟

 آیا میدانستید که در ژاپن هرچه از لوازم منزل که استفاده نشود را به زباله‌دانی می‌سپارند ؟  

آیا میدانستید که در ژاپن خانه‌ی ویلایی تقریباً وجود ندارد ؟

 آیا میدانستید که در ژاپن مردم اگر باغچه‌ی کوچک داشته باشند در آن ترب می‌کارند و اگر بزرگتر باشد برنج ؟

 آیا میدانستید که بن‌مایه‌ی قدرت اقتصادی ژاپن را زنان ژاپن می‌سازند ؟

 آیا میدانستید که ژاپنی‌ها اصلاً پس‌انداز نمی‌کنند؟

 آیا میدانستید که تورم در ژاپن منفی است؟

 آیا میدانستید که حقوق یک معلم در ژاپن حداقل 7000 دلار در ماه است ؟  

آیا میدانستید که از کار مردن در ژاپن افتخار است ؟

 آیا میدانستید که یک کارمند ژاپنی برای رضایت مشتری حتی حاضر است خانواده‌ی خود را فدا کند ؟

 آیا میدانستید که شکست در کار برای یک مدیر ژاپنی برابر مرگ است ؟

 آیا میدانستید که کارمندان ژاپنی روزی یکساعت در محل کار ورزش دسته‌جمعی می‌کنند ؟

 آیا میدانستید که هر ژاپنی در هر شغلی که باشد به آن افتخار می کند ؟

 آیا میدانستید که ژاپنی‌ها پایبند دیانت خاصی نیستند و به همه‌ی ادیان احترام می‌گذارند ؟

 آیا میدانستید که مربیان و معلمان تمام کودکان ژاپنی خانم هستند و حتی از مادرانشان دلسوزترند ؟

 آیا میدانستید که هنگامی که مدارس تعطیل می‌شوند دانش‌آموزان گریه می‌کنند ؟

 آیا میدانستید که در ژاپن خانم‌ها بعد از ازدواج عموماً کار نمی‌کنند ؟

 آیا میدانستید که در ژاپن خانم ها عمدتاً تحصیلات عالی و بیشتر از نوع اقتصاد خانواده دارند ؟  

آیا میدانستید که مردان حقوق خود را یکجا به همسران خود می دهند و از آن‌ها پول تو جیبی می‌گیرند ؟  

آیا میدانستید که کارمندان ژاپنی اضافه کار نمی‌گیرند و متعهد هستند تا هر ساعتی لازم باشد در شرکت بمانند تا کار روزانه‌ی خود را تمام کنند ؟

 آیا میدانستید که آقایان هر ساعتی از شب بخانه برگردند اولین پرسشی که از همسر خود می شنوند اینست: آیا شام خورده‌ای ؟  

آیا میدانستید که در ژاپن برای انجام هر کاری دستورالعمل و برنامه‌ی از پیش تعیین شده وجود دارد، حتی تعمیر جدول یک باغچه‌ی کوچک کنار پیاده رو با نقشه و برنامه انجام می شود ؟

 آیا میدانستید که دانش آموزان ژاپنی به همراه معلمان خود هر روز مدرسه خود را به مدت 15 دقیقه تمیز میکنند که منجر به ظهور نسلی می شود که فروتن و مشتاق پاکیزگی است ؟

 آیا میدانستید که هر شهروند ژاپنی که سگ دارد یک کیسه مخصوص مدفوع سگ با خود حمل میکند؟

 بهداشت و اشتیاق به آن بخشی از اخلاق ژاپنی ها است ؟  

آیا میدانستید که کارگر بهداشت در ژاپن "مهندس بهداشتی" نامیده می شود و میتواند حقوقی بین 5000 تا 8000 دلار در ماه طلب کند ؟

 آیا میدانستید که ژاپن هیچ منابع طبیعی ندارد و سالانه با صدها زلزله مواجه میشوند اما این جلوی آنها را برای تبدیل شدن به بزرگترین های اقتصاد جهان نگرفته است ؟  

آیا میدانستید که هیروشیما بعد از انفجار بمب اتم در آن شهر فقط 10 سال طول کشید تا به آنچه جنب و جوش اقتصادی قبل از افتادن بمب اتم در آن شهر بود باز گردد ؟

 آیا میدانستید که در ژاپن از استفاده از تلفن همراه در قطارها، رستوران ها و اماکن سرپوشیده جلوگیری می شود ؟

 آیا میدانستید که دانش آموزان ژاپنی از سال اول تا ششم ابتدایی باید اصول اخلاقی در برخورد با مردم را بیاموزند ؟

 آیا میدانستید که از سال اول تا سوم مقدماتی دانش آموزان ژاپنی هیچ نوع امتحانی وجود ندارد ؟

 چون هدف از آموزش و پروش القای مفاهیم و ساختن شخصیت است و نه امتحان و اجبار ؟

 آیا میدانستید که ژاپنی ها حتی اگر یکی از ثروتمندترین افراد جهان باشند باز هم هیچ خدمتکاری در خانه ندارند و پدر و مادر مسئول خانه و کودکان خود هستند ؟

 آیا میدانستید که اگر به یک رستوران در ژاپن بروید، متوجه خواهید شد که مردم به اندازه ای که نیاز دارند غذا میخورند، بدون تولید هیچ زباله و اصرافی ؟

 آیا میدانستید که میزان تاخیر قطارها در ژاپن حدود 7 ثانیه در سال است ؟ 

آنها ارزش زمان را درک میکنند و در دقیقه و ثانیه وقت شناس هستند ؟

 آیا میدانستید که کودکان در مدرسه بعد از یک وعده غذایی دندانهای خود را مسواک میزنند و تمیز میکنند ؟ آنها از سنین پایین به حفظ سلامتی خود اهمیت میدهند ؟

 آیا میدانستید که دانش آموزان در ژاپن نیم ساعت طول میکشد تا وعده غذایی خود را تمام کنند به این دلیل که مطمئن شوند غذا به درستی هضم شده ؟

 وقتی که درباره این نگرانی ها پرسیده میشود، آنها میگویند که این دانش آموزان آینده ژاپن هستند ؟  

آیا میدانستید که در مدارس ژاپن به دانش‌آموزان نمره داده نمی شود و ارزیابی بصورت گروهی انجام می‌شود و گروه باید تلاش کند که همه در سطح خوبی قرار بگیرند ؟

 آیا میدانستید که کودکان هنگام نشستن روی صندلی اتوبوس یا قطار ابتدا کفش خود را در می آورند و بدون کمک مادر روی صندلی می نشینند ؟

 آیا میدانستید که بوسیدن و دست دادن در ژاپن مرسوم نیست و حتی مادران فرزندان خود را نمی‌بوسند ؟

رقابت سکون ندارد

کلاه فروشی روزی از جنگلی می گذشت. تصمیم گرفت زیر درخت مدتی استراحت کند.
 لذا کلاه ها را کنار گذاشت و خوابید. وقتی بیدار شد متوجه شد که کلاه ها نیست .
 بالای سرش را نگاه کرد . تعدادی میمون را دید که کلاه ها را برداشته اند.

فکر کرد که چگونه کلاه ها را پس بگیرد. در حال فکر کردن سرش را خاراند و دید که میمون ها همین کار را کردند.
 او کلاه را ازسرش برداشت و دید که میمون ها هم از او تقلید کردند. 
به فکرش رسید... که کلاه خود را روی زمین پرت کند. لذا این کار را کرد. 
میمونها هم کلاهها را بطرف زمین پرت کردند. او همه کلاه ها را جمع کرد و روانه شهر شد.
سالهای بعد نوه او هم کلاه فروش شد. پدر بزرگ این داستان را برای نوه اش تعریف کرد و تاکید کرد
 که اگر چنین وضعی برایش پیش آمد چگونه برخورد کند. 
یک روز که او از همان جنگل گذشت در زیر درختی استراحت کرد و همان قضیه برایش اتفاق افتاد.
او شروع به خاراندن سرش کرد. میمون ها هم همان کار را کردند. 
او کلاهش را برداشت,میمون ها هم این کار را کردند. نهایتا کلاهش را بر روی زمین انداخت. ولی میمون ها این کار را نکردند.
یکی از میمون ها از درخت پایین آمد و کلاه را از روی زمین برداشت و در گوشی محکمی به او زد و گفت : فکر می کنی فقط تو پدر بزرگ داری.

نکته : رقابت سکون ندارد

فواید گاو بودن !

معلمی از دانش آموزان خواست فایده گاو بودن را بنویسند و این انشاء آن دانش آموز است .

با سلام خدمت معلم عزیزم و عرض تشکر از زحمات بی دریغ اولیاء و مربیان مدرسه که در تربیت

ما بسیار زحمت میکشند و اگر آنها نبودند معلوم نبود ما الان کجا بودیم.

اکنون قلم به دست میگیرم و انشای خود را آغاز می کنم.

البته واضح و مبرهن است که اگر به اطراف خود بنگریم در می یابیم که گاو بودن فواید زیادی دارد.

من مقداری در این مورد فکر کردم و به این نتیجه رسیدم که مهمترین فایده ی گاو بودن این است

که آدم دیگر آدم نیست. بلکه گاو است.

هرچند که نتیجه گیری باید در آخر انشاء باشد.

بیایید یک لحظه فکر کنیم که ما گاویم. ببینیم چقدر گاو بودن فایده دارد.

مثلا در مورد همین ازدواج که این همه الان دارند راجع به آن برنامه هزار راه رفته و نرفته و برگشته درست می کنند.

هیچ گاو مادری نگران ترشیده شدن گوساله اش نیست.

همچنین ناراحت نیست اگر فردا پسرش زن برد، عروسش پسرش را از چنگش در می آورد.

وقتی گاوی که پدر خانواده است میخواهد دخترش را شوهر دهد ، نگران جهیزیه اش نیست.

نگران نیست که بین فامیل و همسایه آبرو دارند. مجبور نیست به خاطر این که پول جهاز دخترش

را تهیه نماید برای صاحبش زمین اضافه شخم بزند ، یا بدتر از آن پاچه خواری کند.

گوساله های ماده مجبور نیستند که با هزار دوز و کلک دل گوساله های نر را به دست بیاورند تا به

خواستگاریشان بیایند، چون آنها آنقدر گاو هستند که به خواستگاری آنها بروند، از طرفی هیچ

گوساله ماده ای نمیگوید که فعلا قصد ازدواج ندارد و میخواهد ادامه تحصیل دهد.

تازه وقتی هم که عروسی می کنند اینهمه بیا برو، بعله برون، خواستگاری ، مهریه ، نامزدی ،

زیر لفظی، حنا بندان، عروسی ، پاتختی، روتختی، زیر تختی، ماه عسل ،

، طلاق و طلاق کشی و... ندارند.

گاوها حیوانات نجیب و سر به زیری هستند.

آنها چشمهای سیاه و درشت و خوشگلی دارند.

شاعر در این باره میگوید : سیه چشمون چرا تو نگات دیگه اون همه صفا نیست

سیه چشمون بگو نکنه دلت دیگه پیش ما نیست

هیچ گاوی نگران کرایه خانه اش نیست.

نگران نیست نکند از کار اخراجش کنند.

گاوها آنقدر عاقلند که میدانند بهترین سالهای عمرشان را نباید پشت کنکور بگذرانند .

گاوها بخاطر چشم و همچشمی دماغشان را عمل نمی کنند.

شما تا حالا دیده اید گاوی دماغش را چسب بزند؟

شما تا حالا دیده اید گاوی خط چشم بکشد؟

گاوها حیوانات مفیدی هستند و انگل جامعه نیستند.

شما تا کنون یک گاو معتاد دیده اید؟

گاوی دیده اید که سر کوچه بایستد و مزاحم ناموس مردم شود؟

آخر گاوها خودشان خواهر و مادر دارند.

ما از شیر، گوشت ، پوست ، حتی روده و معده ی گاو استفاده می کنیم.

آقای .... معلم خوب ما گفته که از بعضی جاهای گاو در تهیه همین لوازم آرایش خانم ها

که البته زشت است استفاده می شود.

ما حتی از دستشویی بزرگ گاو (پشگل) هم استفاده می کنیم.

تا حالا شما گاو بیکار دیده اید؟

آیا دیده اید گاوی زیرآب گاو دیگری را پیش صاحبش بزند؟

تا حالا دیده اید گاوی غیبت گاو دیگری را بکند؟

آیا تا بحال دیده اید گاوی زنش را کتک بزند ؟

یا گاو ماده ای شوهر خواهرش را به رخ شوهرش بکشد؟

و مثلا بگوید از آقای فلانی یاد بگیر. آخر توهم گاوی؟! فلانی گاوي است بین گاوها.

تازه گاوها نیاز به ماشین ندارند تا بابت ماشین 16میلیون پول بدهند و با هزار پارتی بازی ماشینشان

را تحویل بگیرند و آخرش هم وسط جاده یه هویی ماشینشان آتش بگیرد.

هیچ گاوی آنقدر گاو نیست که قلب دیگری را بشکند.

دیده اید گاو نری به خاطر بدست آوردن ثروت پدر گاو ماده به او بگوید : عاشقت هستم"؟!!

سرت،سر شیر است و دمت دم پلنگ؟ !!

دیده اید گاو پدری دخترش را کتک بزند!؟

گاوها در جامعه شان فقر ندارند .

گاوها اختلاف طبقاتی ندارند.

آنها شرمنده زن و بچه شان نمی شوند.

رویشان را با سیلی سرخ نگه نمیدارند.

هیچ گاوی غصه ی گاوهای دیگر را نمی خورد

هیچ گاوی غمباد نمی گیرد.

هیچ گاوی رشوه نمی گیرد.

هیچ گاوی اختلاس نمی کند.

هیچ گاوی آبروی دیگری را نمی ریزد.

هیچ گاوی خیانت نمی کند.

هیچ گاوی دل گاو دیگر را نمی شکند

هیچ گاوی دروغ نمی گوید.

هیچ گاوی آنقدر علف نمی خورد که از فرط پرخوری تا صبح خوابش نبرد در حالی که گاو طویله

کناریشان از گرسنگی شیر نداشته باشد تا به گوساله اش شیر بدهد.

هیچ گاوی گاو دیگر را نمی کشد.

هیچ گاوی...

اگر بخواهم در مورد فواید گاو بودن بگویم، دیگر زنگ انشاء می خورد و نوبت بقیه نمی شود

که انشایشان را بخوانند.

اما به نظر من مهم ترین فایده گاو بودن این است که دیگر آدم نیستید ......

لباس ما از گاو است ، غذایمان از گاو ، شیر و پنیر و کره و خامه ... همه از گاو.

ولی با همه منافع ياد شده هیچ گاوی نگفت : من

بلکه گفت: "ما"!

جالبناک

از بعضيا ميپرسي اسم بچه تونو چي گذاشتيد ؟

يه چيزي ميگن که مجبور ميشي بعدش بپرسي به سلامتي حالا دختره يا پسر !؟

.

.

.

لقمان را گفتند ادب از که آموختي؟

گفت: از بي ادبان

گفتند: قبل از اينکه ادب بياموزي از کجا تشخيص دادي اونا بي ادبن؟

گفت: خب ديگه خفه شين !

.

.

.

تا حالا دقت کردين کسايي که خروپف ميکنن ،  زود تر خوابشون ميبره !؟

.

.

.

گاهي انقد تو کارام “دس دس” ميکنم

که يهو اطرافيانم پا ميشن شروع ميکنن رقصيدن !

.

.

.

امسال نمايشگاه کتاب نرفتم ، خودم تو خونه سيب زميني سرخ کردم خوردم !

.

.

.

مامان بقيه : صبح شده پاشو ديگه

مامان من : صبح شده بخواب ديگه !

.

.

.

کنترل تلوزيون ما به درجه اي از عرفان رسيده

که اگه باتري هاشو هم دربياري ولي چند بار بزني پشتش بازم کار ميکنه !

.

.

.

ن?مه ? گم شده ? من توقع ندارم ازت ا?ن پ?دا بشي

فقط ب?ا بگو اگه ظاهر آدما برات مهم ن?ست من د?گه بدنساز? نرم !

.

.

.

فقط يه ايراني ميتونه صبح جمعه ساعت ? با هزار مشقت و برنامه ريزي قبلي

پاشه بره بيرون حليم بخوره ،  پارک بره ، ورزش هم کنه

بعد ساعت ? برگرده خونه بگيره تا ظهر بخوابه !

.

.

.

تو آمريکا اگر تو جاده و بين راه ماشينت خراب بشه

يا گير يه قاتل شکنجه گر ميوفتى يا يه دختر جذاب و اتفاقن مجرد بهت کمک ميکنه

حد وسطم نداره !

.

.

.

عاقا من نميدونم چه حکمتيه هروقت که من گشنمه

فرق يخچالمون با کمد، فقط چراغ توشه!

حالا کافيه من مريض بشم اشتهام کور بشه

از تخم طوطي آمازوني بگير تا شتر بريون در اين گنجيده ميشه !

.

.

.

تو خونمون از ترس مامانم طوري فرهنگ سازي شده

که همه با ليوان ميرن دم يخچال ولي پارچو سر مي کشن

و خيلي آروم ميان ليوان ميزارن سر جاش و ميرن   

 

.

.

.

اين کانال سه هم با اين سريالاش !

يارو چشاش سبز آبيه ، چشماي لعيا زنگنه هم سبزه

بعد معلوم نيست اين دو تا بچه چشم قهوه اي به کي رفتن !

زدن تو کاسه کوزه ي قوانين وراثت

.

.

.

اعتراف ميکنم دخترا فرشته ان

ما پسرا هم آدميم

دخترا ; سجده رو نمي‌بينم چرا !؟؟

زود باشيد ، سرييييييع!!

.

.

.

عمق اشتياق امت روزه دار به روايت تاريخ

- اوه اوه!? ماه ديگه ماه رمضونه

- بدبختي ? ماه بايد روزه بگيرم

- اي بابا تازه ? روزه ش گذشته

- بالاخره نصفش رفت! افتاد تو سرازيري

- لامصب مگه اين ? روز آخر ميگذره؟

- خيلي حيف شده که ماه رمضون تموم شد :|

.

.

.

ساقه طلايي به قدري جاذب رطوبته ، که پيشنهادم اينه در ابعاد بزرگ درست کنن

توي خونه هاي شمال آويزون کنن ، گلوم کوير ميشه وقتي ميخورمش !

.

.

.

فقط يه ايراني ميتونه پيتزا رو با دوغ ، نوشابه رو با آبگوشت ، سبزي رو با کوکوسبزي

و کالباس رو با نون سنگک بخوره!

.

.

.

مـــــن اگــــه يـــــه نفــــــر ديگــــه بودمــــو ، خــــــودمـــو مي ديـــدم

عـــــاشقــــش مي شــــدم بي شـــــک :|

ولي شمــــاهـــــا انــــگار نـــه انگــــــار !

خجــــالت نمي کشيــــد واقعــــاً  !؟

.

.

.

سه نوع دور داريم:

اوني که دستت بهش نمي رسه

اوني که چشمت بهش نمي رسه

اوني که فکرت هم بهش نمي رسه

.

.

.

اسپري خريدم روش نوشته مخصوص دفع حشرات مزاحم

 الان تازه فهميدم که يه سري حشراتم هستن که مراحمن

حالا موندم واسه اونا چي بخرم که اذيت نشن !

.

.

.

خدابيامرز بخشى از آرامش زندگيشُ مديون به تو چه هايى بود

که قبل از همه به خودش ميگفت !

.

.

.

سخت ترين قسمت شنيدن يه شوخى بى مزه اون قسمتيه که

نگاهت ميکنن تا عکس العملتُ ببينن !

.

.

.

دقت کردين تو اين يه ساعت مونده به افطار اينقدر طول ميکشه که

اگه برنامه ريزي کني ميتوني توش ازدواج کني بچه دار هم بشي !

.

.

.

حوصلم سر رفته بود زنگ زدم ???

گفتم :شماره اد?سون رو لطف کن?د

اونم ?ه شماره داد

آقا ما هم زنگ?د?م

?ک? ور داشت گفت ت?مارستان فاراب? بفرما??د؟

.

.

.

سر کلاس تنظيم خانواده ، استاد گفت :

کسي اينجا متاهله ؟يکي از بچه ها گفت : من !همه يه جوري برگشتن نگاش کردن ،

در اين حد که طرف گفت :

خب باشه طلاقش ميدم

.

.

.

فقط يه ايراني ميتونه

وقتي ميخواد بره عروسي در به در دنبال يکي بگرده که کراواتشو براش گره بزنه !

.

.

.

شيوه خريد کوکا کولا در شيراز

سلام کــاکو، کوکــا کولام داري؟

- ها کــاکو. کوکــام هَس . هــــــمون جُو وردار

- کو؟ ايکه کــاکــائوئه کاکو !

- نه کاکو، پشتِ کــاکــائوا کوکــان

.

.

.

مراقب باشيد

يک درصد دغدغه ميتونه گند بزنه  به نود و نه درصد آرامش !

.

.

.

تو زندگي يه دردهايي هست که فقط با خوابيدن جلوي کولر خوب ميشه !

.

.

.

توصيه بابام به من موقع رانندگي

سر کوچه ها يواش تر بپيچ ؛

شايد يکي بي شعورتر از تو پيدا شد که از اونور بياد :|

.

.

.

فقط يه کودک ايراني وقتي ميره تو صف نونوايي هرچي صبر مي‌کنه مي‌بينه همش آخره صفه!

.

.

.

عربها هم مدام به هم گوشزد ميکنن : عربي را فاس بداريم !

.

.

.

تو ايران مدرک “حاج” از “دکترا” هم معتبر تره 

.

.

.

عشق با يک نگاه شروع ميشه و با همکاري برادران ??? تموم ميشه

.

.

.

نامه پسرها به گشت ارشاد :

برادران بينهايت از زحماتتان متشکريم!

چون به هردختري ميگيم بريم بيرون يه دوري بزنيم…,

ميگه نه, ميام خونتون  

.

.

.

از?? تا ماهي شما ?? تا غرق شـــــــــــــد , چنـــــــــد تا ماهـــــــي داري؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

بله؟

مشغول جمع و منها بودي؟

تقصيره اين مدرسه هاست که عمر شما رو به فنا دادن!

تا حالا کسي شنيده که ماهي غرق بشه؟

حتما الانم دانشجويي….موفق بــــــــاشي

.

.

.

توجه کردين کنار هر خونه اي ي سوپرمارکت بزرگ هست ک معمولا اون چيزهايي رو ک ميخواي نداره.

.

.

.

اين گربه ها با کبوترا چقدر شـــــــــــــــاخ شدن !!

قبلنا از دو متري ما رو مي ديدن گورشونو گم مي کردن اونور حالا از

بغلشون رد مي شي انگار نه انگار

فکر کنم تحريم ها رو اونا هم اثر کرده

.

.

.

بالش خودم را ترجيح ميدهم

شانه هايت مثل بالش هاي مسافرخانه است…

.

.

.

بازي‌هاي پارا المپيک رو از کانال عربي مي‌ديدم، گزارشگر هر جمله‌اي ميگه مادربزرگم ميگه آمـــــــــــــــين!

.

.

.

اگه بخواي خلبان بشي، هزارجور مريضي داري ولي بخواي معافيت پزشکي بگيري، سالم سالمي

.

.

.

ما يه عمره آخر نفهميديم : لب تاب؟ لپ تاپ؟ لپ تاب؟ يا لب تاپ؟

هر کدومم ميگي يه لامصـــبي مياد گير ميده  ).

.

.

يه دوست دختر هم نداريم اسمش رويا باشه،

ببريمش پيش زنمون که اسمش دنياس معرفيش کنيم،

بگيم روياي من اينه ، دنياي بي کينه،

دنياي بي کينه ، روياي من اينه !

اونام با هم رو بوسي کنن و تا آخر عمر به خوبي و خوشي در کنار هم زندگي کنن!

.

.

.

زيباتر و دلنشين تر از اسمسي که توش نوشته “دوسِت دارم عشقم” ، اسمسيه که از بانک مياد و توش نوشته “مبلغ ??????? ريال به حساب شما واريز شد”.

.

.

.

آخه من نميدونم چرا ميزارن آدم بميره بعد رو در و ديوار مينويسن جوان ناکام ، خوب تا زنده ايم اطلاع رساني کنيد شايد فرجي حاصل شد!

.

.

.

گول اينا رو که تو خيابون دست همو ميگيرن و خيلي خوش و شنگولن نخورين، همش نقشه س تا ميرسن خونه دعوا ميکنن، فقط ميخوان دل ما رو بسوزونن

.

.

.

من نميدونم اين بچه خرخون ها تو مدرسه و دانشگاه وقتي ازدواج کردن و بچه دار شدن از چه افتخاراتي ميخوان واسه بچه هاشون تعريف کنن؟! آخه يه فرار از مدرسه اي

يه کتک خوردن از ناظمي

يه واحدهاي پاس نشده اي

يه دعوا و بزن بزني،يه چيزي بايد باشه که با هيجان تعريف کني والا

.

.

.

بابام: بده موبايلتو ببينم !!!

من: بابا يه لحظه وايسا رمزشو بزنم

!Delete SMSDelete VideoDelete pictureDelete musicDelete privateDelete numberFORMAT MeMoRy CARD

من: بيا بابا من چيزي ندارم که ازتون مخفي کنم!

بابام: نه ميدونم، من فقط ميخواستم ساعتو ببينم!

من: |:

بابام: (((:

.

.

.

خود “فلفل” هم هيچ وقت فکر نميکرد که چنين نقش بسزايي در تربيت کودکان ايراني داشته باشه بخــــــــــــدا !

.

.

.

 

داشتم تلويزيون ميديدم

مادرم اومده ميگه شبکه سه؟؟؟

ميگم آره

ميگه چشمم روشن بي حيا ي دفعه برو دوست دخترتو بيار خونه

.

.

.

اون زماني که باباها متوجه بشن شلوار جين ?? تومن نيست اون روز ،

روز پيوند عاطفه هاست …

.

.

.

 

موبايلمو دزديدن!همه ميگن برو شکايت کن!

خب بابا اون دزده تمام اسمسامو خونده،روم نميشه نگاش کنم،آبروم رفته!

.

.

.

 

زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چي ميشه؟

مرد: ديوونه ميشم.

زن: نميري دوباره زن بگيري؟

مرد: والا به ديوونه اعتباري نيست !

.

.

.

 

حاحي داستان چيه؟

تا مجردي هرچي‌ زوج خوشبخته ميان کنارت!

وقتي‌ متاهل ميشي

هرچي‌ مجردِ خوشحاله ميان کنارت هي با هم قرار مسافرت پاتايا و آنتاليا مجردي ميزارن

.

.

.

يکي از فانتزيام اينه که يه روز پشت تلفن توي جمع بگم خودمو بااولين پرواز ميرسونم:)))

یكي از فانتزيام

یكي از فانتزيام اينه كه یه آبجی داشته باشم دوم , سوم دبیرستان بعد هر دفه منو ببينه بگه سلام خان داداش چیزی لازم نداری بيارم

بعد هر روزم بره مدرسه منم كه غيرتی هر روز برم دنبالش بيارمش

بعد يه روز دير میرسم برم دنبالش ببينم سرشو انداخته پايین از كوچه داره مياد يه پسره هم افتاده دنبالش :|

منم خون جلو چشامو بگیره برم پسره رو با عاسفالت كوچه يكيش کنم

بعد رفيقاش بيان جدامون كنن اونارم بچسبونم گل دیفال بزنم با اجزای دیفال يكيشون كنم

بعد مردم بيان وساطت اونارم بكنم تو صندوق صدقات سر كوچه :|

بعد دسته ابجيمو بگيرم ور دارم ببرم مدرسه برم پیشه ناظمشون بگم ريدی با اين مدرسه نگه داشتنت

اونم بزنم .. نه

خط كش فلزيو ور دارم با ضربات پیدر پی بکنم تو شیکمش

بعد در حالی كه عابدار چی داره با سینی چايی ميدوهه سمتم داد بزنه نههه عاقا محمدبعد من سينيه چاييو بكوبم تو صورتش بسوزه بعد با صندلی بكوبم مغزش بپاشه بيرون

بعد در حاليكه تا ساق پام رفته توو خون

دسته عابجيمو بگیرم برم خونه كه یهو دوسته عابجيم بياد جلومون بگه سلام محمدخان بعد با يه دستش چادرشو بكشه جلو صورتش شرم كنه

بعد مام بگیم سلام از ماس اوبجی

بعد خواهرم بپره وسط حرفمون بگه خان داداش اسم دوستم نصرته يه شيش ماهيم هس كه از تو خوشش مياد

بعد من بپرسم نصرت تو از من خوشت مياد ??

بعد نصرتم شرم كنه سرشو بندازه پايين , يكی ازون ور بگه عروس رفته سیگاری بار بذاره بعد همه دس بزنن

نصرتم بعدش بگه با اجازه بزرگترا بعله

منم اون لحظه ياد اين تيكه از عاهنگه حصين بيوفتم كه میگه اميد بده به جاش بيلاخ پس بگیر

يه بيلاخ كلفت به نصرت نشون بدم بگم بيا برو تو *** رنگی در بيا باو

من خودم نامزد دارم تازه از فرنگ داره مياد

بعدش با حالت بغض بگم حالا برو به ياده ما بكن هی مست دیگه محمدتم به خاطرات پیوست

بعد نعره بزنم بگم ضعيیففهه بيا بریم خونه علان پرشين تون باب اسفنجی شروع ميشه

بعد همينطوری كه دارم ميرم يه حلزون از رو زمين ور دارم بمالم صورتم خونای روشو پاک كنم هم اينکه ترشحات حلزون حاوی گلوژن و دسته خره كه باعث شادابيو نشاط پوست ميشه :|

بعده اينکه حلزونو ماليدم صورتم بكنمش تو ماتحته مريم پيشيار مشاور حقوقي شما در امارات قطر و دبی

بعد كپسول های لاغریه هربال اسلیمينگو میندازم بالا و همينطوری كه دارم به خودم اكو [ بای جوپ ] میزنم تا خوش بو شم تو افق محو شم

:|