داستان کوتاه و آموزنده و اس ام اس باحال

از بعضيا ميپرسي اسم بچه تونو چي گذاشتيد ؟

يه چيزي ميگن که مجبور ميشي بعدش بپرسي به سلامتي حالا دختره يا پسر !؟

.

.

.

لقمان را گفتند ادب از که آموختي؟

گفت: از بي ادبان

گفتند: قبل از اينکه ادب بياموزي از کجا تشخيص دادي اونا بي ادبن؟

گفت: خب ديگه خفه شين !

.

.

.

تا حالا دقت کردين کسايي که خروپف ميکنن ،  زود تر خوابشون ميبره !؟

.

.

.

گاهي انقد تو کارام “دس دس” ميکنم

که يهو اطرافيانم پا ميشن شروع ميکنن رقصيدن !

.

.

.

امسال نمايشگاه کتاب نرفتم ، خودم تو خونه سيب زميني سرخ کردم خوردم !

.

.

.

مامان بقيه : صبح شده پاشو ديگه

مامان من : صبح شده بخواب ديگه !

.

.

.

کنترل تلوزيون ما به درجه اي از عرفان رسيده

که اگه باتري هاشو هم دربياري ولي چند بار بزني پشتش بازم کار ميکنه !

.

.

.

ن?مه ? گم شده ? من توقع ندارم ازت ا?ن پ?دا بشي

فقط ب?ا بگو اگه ظاهر آدما برات مهم ن?ست من د?گه بدنساز? نرم !

.

.

.

فقط يه ايراني ميتونه صبح جمعه ساعت ? با هزار مشقت و برنامه ريزي قبلي

پاشه بره بيرون حليم بخوره ،  پارک بره ، ورزش هم کنه

بعد ساعت ? برگرده خونه بگيره تا ظهر بخوابه !

.

.

.

تو آمريکا اگر تو جاده و بين راه ماشينت خراب بشه

يا گير يه قاتل شکنجه گر ميوفتى يا يه دختر جذاب و اتفاقن مجرد بهت کمک ميکنه

حد وسطم نداره !

.

.

.

عاقا من نميدونم چه حکمتيه هروقت که من گشنمه

فرق يخچالمون با کمد، فقط چراغ توشه!

حالا کافيه من مريض بشم اشتهام کور بشه

از تخم طوطي آمازوني بگير تا شتر بريون در اين گنجيده ميشه !

.

.

.

تو خونمون از ترس مامانم طوري فرهنگ سازي شده

که همه با ليوان ميرن دم يخچال ولي پارچو سر مي کشن

و خيلي آروم ميان ليوان ميزارن سر جاش و ميرن   

.

.

.

اين کانال سه هم با اين سريالاش !

يارو چشاش سبز آبيه ، چشماي لعيا زنگنه هم سبزه

بعد معلوم نيست اين دو تا بچه چشم قهوه اي به کي رفتن !

زدن تو کاسه کوزه ي قوانين وراثت

.

.

.

اعتراف ميکنم دخترا فرشته ان

ما پسرا هم آدميم

دخترا ; سجده رو نمي‌بينم چرا !؟؟

زود باشيد ، سرييييييع!!

.

.

.

عمق اشتياق امت روزه دار به روايت تاريخ

- اوه اوه!? ماه ديگه ماه رمضونه

- بدبختي ? ماه بايد روزه بگيرم

- اي بابا تازه ? روزه ش گذشته

- بالاخره نصفش رفت! افتاد تو سرازيري

- لامصب مگه اين ? روز آخر ميگذره؟

- خيلي حيف شده که ماه رمضون تموم شد :|

.

.

.

ساقه طلايي به قدري جاذب رطوبته ، که پيشنهادم اينه در ابعاد بزرگ درست کنن

توي خونه هاي شمال آويزون کنن ، گلوم کوير ميشه وقتي ميخورمش !

.

.

.

فقط يه ايراني ميتونه پيتزا رو با دوغ ، نوشابه رو با آبگوشت ، سبزي رو با کوکوسبزي

و کالباس رو با نون سنگک بخوره!

.

.

.

مـــــن اگــــه يـــــه نفــــــر ديگــــه بودمــــو ، خــــــودمـــو مي ديـــدم

عـــــاشقــــش مي شــــدم بي شـــــک :|

ولي شمــــاهـــــا انــــگار نـــه انگــــــار !

خجــــالت نمي کشيــــد واقعــــاً  !؟

.

.

.

سه نوع دور داريم:

اوني که دستت بهش نمي رسه

اوني که چشمت بهش نمي رسه

اوني که فکرت هم بهش نمي رسه

.

.

.

اسپري خريدم روش نوشته مخصوص دفع حشرات مزاحم

 الان تازه فهميدم که يه سري حشراتم هستن که مراحمن

حالا موندم واسه اونا چي بخرم که اذيت نشن !

.

.

.

خدابيامرز بخشى از آرامش زندگيشُ مديون به تو چه هايى بود

که قبل از همه به خودش ميگفت !

.

.

.

سخت ترين قسمت شنيدن يه شوخى بى مزه اون قسمتيه که

نگاهت ميکنن تا عکس العملتُ ببينن !

.

.

.

دقت کردين تو اين يه ساعت مونده به افطار اينقدر طول ميکشه که

اگه برنامه ريزي کني ميتوني توش ازدواج کني بچه دار هم بشي !

.

.

.

حوصلم سر رفته بود زنگ زدم ???

گفتم :شماره اد?سون رو لطف کن?د

اونم ?ه شماره داد

آقا ما هم زنگ?د?م

?ک? ور داشت گفت ت?مارستان فاراب? بفرما??د؟

.

.

.

سر کلاس تنظيم خانواده ، استاد گفت :

کسي اينجا متاهله ؟يکي از بچه ها گفت : من !همه يه جوري برگشتن نگاش کردن ،

در اين حد که طرف گفت :

خب باشه طلاقش ميدم

.

.

.

فقط يه ايراني ميتونه

وقتي ميخواد بره عروسي در به در دنبال يکي بگرده که کراواتشو براش گره بزنه !

.

.

.

شيوه خريد کوکا کولا در شيراز

سلام کــاکو، کوکــا کولام داري؟

- ها کــاکو. کوکــام هَس . هــــــمون جُو وردار

- کو؟ ايکه کــاکــائوئه کاکو !

- نه کاکو، پشتِ کــاکــائوا کوکــان

.

.

.

مراقب باشيد

يک درصد دغدغه ميتونه گند بزنه  به نود و نه درصد آرامش !

.

.

.

تو زندگي يه دردهايي هست که فقط با خوابيدن جلوي کولر خوب ميشه !

.

.

.

توصيه بابام به من موقع رانندگي

سر کوچه ها يواش تر بپيچ ؛

شايد يکي بي شعورتر از تو پيدا شد که از اونور بياد :|

.

.

.

فقط يه کودک ايراني وقتي ميره تو صف نونوايي هرچي صبر مي‌کنه مي‌بينه همش آخره صفه!

.

.

.

عربها هم مدام به هم گوشزد ميکنن : عربي را فاس بداريم !

.

.

.

تو ايران مدرک “حاج” از “دکترا” هم معتبر تره 

.

.

.

عشق با يک نگاه شروع ميشه و با همکاري برادران ??? تموم ميشه

.

.

.

نامه پسرها به گشت ارشاد :

برادران بينهايت از زحماتتان متشکريم!

چون به هردختري ميگيم بريم بيرون يه دوري بزنيم…,

ميگه نه, ميام خونتون  

.

.

.

از?? تا ماهي شما ?? تا غرق شـــــــــــــد , چنـــــــــد تا ماهـــــــي داري؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

بله؟

مشغول جمع و منها بودي؟

تقصيره اين مدرسه هاست که عمر شما رو به فنا دادن!

تا حالا کسي شنيده که ماهي غرق بشه؟

حتما الانم دانشجويي….موفق بــــــــاشي

.

.

.

توجه کردين کنار هر خونه اي ي سوپرمارکت بزرگ هست ک معمولا اون چيزهايي رو ک ميخواي نداره.

.

.

.

اين گربه ها با کبوترا چقدر شـــــــــــــــاخ شدن !!

قبلنا از دو متري ما رو مي ديدن گورشونو گم مي کردن اونور حالا از

بغلشون رد مي شي انگار نه انگار

فکر کنم تحريم ها رو اونا هم اثر کرده

.

.

.

بالش خودم را ترجيح ميدهم

شانه هايت مثل بالش هاي مسافرخانه است…

.

.

.

بازي‌هاي پارا المپيک رو از کانال عربي مي‌ديدم، گزارشگر هر جمله‌اي ميگه مادربزرگم ميگه آمـــــــــــــــين!

.

.

.

اگه بخواي خلبان بشي، هزارجور مريضي داري ولي بخواي معافيت پزشکي بگيري، سالم سالمي

.

.

.

ما يه عمره آخر نفهميديم : لب تاب؟ لپ تاپ؟ لپ تاب؟ يا لب تاپ؟

هر کدومم ميگي يه لامصـــبي مياد گير ميده  ).

.

.

يه دوست دختر هم نداريم اسمش رويا باشه،

ببريمش پيش زنمون که اسمش دنياس معرفيش کنيم،

بگيم روياي من اينه ، دنياي بي کينه،

دنياي بي کينه ، روياي من اينه !

اونام با هم رو بوسي کنن و تا آخر عمر به خوبي و خوشي در کنار هم زندگي کنن!

.

.

.

زيباتر و دلنشين تر از اسمسي که توش نوشته “دوسِت دارم عشقم” ، اسمسيه که از بانک مياد و توش نوشته “مبلغ ??????? ريال به حساب شما واريز شد”.

.

.

.

آخه من نميدونم چرا ميزارن آدم بميره بعد رو در و ديوار مينويسن جوان ناکام ، خوب تا زنده ايم اطلاع رساني کنيد شايد فرجي حاصل شد!

.

.

.

گول اينا رو که تو خيابون دست همو ميگيرن و خيلي خوش و شنگولن نخورين، همش نقشه س تا ميرسن خونه دعوا ميکنن، فقط ميخوان دل ما رو بسوزونن

.

.

.

من نميدونم اين بچه خرخون ها تو مدرسه و دانشگاه وقتي ازدواج کردن و بچه دار شدن از چه افتخاراتي ميخوان واسه بچه هاشون تعريف کنن؟! آخه يه فرار از مدرسه اي

يه کتک خوردن از ناظمي

يه واحدهاي پاس نشده اي

يه دعوا و بزن بزني،يه چيزي بايد باشه که با هيجان تعريف کني والا

.

.

.

بابام: بده موبايلتو ببينم !!!

من: بابا يه لحظه وايسا رمزشو بزنم

!Delete SMSDelete VideoDelete pictureDelete musicDelete privateDelete numberFORMAT MeMoRy CARD

من: بيا بابا من چيزي ندارم که ازتون مخفي کنم!

بابام: نه ميدونم، من فقط ميخواستم ساعتو ببينم!

من: |:

بابام: (((:

.

.

.

خود “فلفل” هم هيچ وقت فکر نميکرد که چنين نقش بسزايي در تربيت کودکان ايراني داشته باشه بخــــــــــــدا !

.

.

.

داشتم تلويزيون ميديدم

مادرم اومده ميگه شبکه سه؟؟؟

ميگم آره

ميگه چشمم روشن بي حيا ي دفعه برو دوست دخترتو بيار خونه

.

.

.

اون زماني که باباها متوجه بشن شلوار جين ?? تومن نيست اون روز ،

روز پيوند عاطفه هاست …

.

.

.

موبايلمو دزديدن!همه ميگن برو شکايت کن!

خب بابا اون دزده تمام اسمسامو خونده،روم نميشه نگاش کنم،آبروم رفته!

.

.

.

زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چي ميشه؟

مرد: ديوونه ميشم.

زن: نميري دوباره زن بگيري؟

مرد: والا به ديوونه اعتباري نيست !

.

.

.

حاحي داستان چيه؟

تا مجردي هرچي‌ زوج خوشبخته ميان کنارت!

وقتي‌ متاهل ميشي

هرچي‌ مجردِ خوشحاله ميان کنارت هي با هم قرار مسافرت پاتايا و آنتاليا مجردي ميزارن

.

.

.

يکي از فانتزيام اينه که يه روز پشت تلفن توي جمع بگم خودمو بااولين پرواز ميرسونم:)))