قبض برقمون اومده ۱۸ هزار تومن !
بابام : مطمئنی ۱۸ هزار تومنه ؟!
شاید ۱۸۰ هزار تومن باشه !
من : نه .. همون ۱۸ هزار تومنه
بابام : مطمعنی قبض ماس ؟!
من : آره
بابام شاید قدیمیه ؟!!!!
من : نه بابا واسه همین دورَس!
بابام : شاید به تومن نوشته !!
من : نــه
بابام تا الان نزدیکِ ۵۴ رکعت نماز شُکر خونده ! :))

- - - - - - - - - - - - - - -

چند روز پیش تو بیمارستان یه آقاهه شیک پوش ، فیش عابر بانک 400 هزارتومنی رو به همراه کارت اشتغالش تو صدا سیما بهم نشون داد و گفت من فقط 20 هزار تومن کم دارم که با بیمارستان تسویه کنم. تا فردا هم به حسابت پس میریزم. داری؟. گفتم شرمنده. رفت اونورتر به یکی دیگه کفت. طرف 20 تومن بهش داد. تعقیبش کردم. دم در بیمارستان کفشاشو واکس زد و رفت تو حیاط. یه ربع بعد دوباره اومد و از یکی دیگه 20 تومن گرفت!.
همینطور مونده بودم که چرا ملت اینقدر راحت اغفال میشن!. یعنی تو بقیه مسائل هم به این راحتی اغفال میشن!؟...

- - - - - - - - - - - - - - -

باز میگن چرا اعصاب نداری...
این پسره جاستین بهترین خواننده سال شد...
رمز موفقیتش این بود که مامیش وقتی کوچیک بود کلیپ اواز خوندشو تو یوتیوب گذاشت...
اونوقت توقع دارین من که تا میخوندم ننم با دمپایی ابری خیس میزد تو دهنمو میگفت مرض ساکت سرمون رفت معروف بشم؟؟؟
من چی ازون جاستین کم داشتم...
:|

- - - - - - - - - - - - - - -

بــرای یـک زن بـیسـت سـال طــول مـی کـشـد تـا از پـسـرش مـردی بـسـازد ، امـا یـک زن دیـگـر ظــرف بیـسـت دقـیـقـه او را خــر مـی کــنـد !

- - - - - - - - - - - - - - -

ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺑﭽﻬﻪ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﺣﺎﻓﻆ ﮐﻞ ﻗﺮﺁﻥ ﺑﻮﺩ. ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮ ﻫﻤﺴﻦ ﺗﻮﺋﻪ! ﯾﻬﻮ ﺑﺎﺑﺎﺷﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﻥ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ
ﺣﺎﻓﻆ ﮐﻞ ﻗﺮﺁﻥ ﺑﻮﺩ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮐﺎﻧﺎﻟﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﺮﺩ :|

- - - - - - - - - - - - - - -

اون تیکه ی آخر پیتزا که سیر شدی و می مونه و خورده نمیشه
همون لعنتیه که روحش وقت گشنگی میاد سراغت ..!

- - - - - - - - - - - - - - -

در ايام امتحانات، خونه باشم ولي درس نخونم خيالم راحت تر از زمانيه كه برم بيرون و از درس نخوندن عذاب وجدان داشته باشم

- - - - - - - -این دوتا برای خنده نیست- - - - - - - -

از پیرمرد و پیرزنی پرسیدند؟؟
شما چطور 60 سال با هم زندگی کردید !!
گفتند ما مربوط به نسلی هستیم که
وقتی چیزی خراب میشد تعمیرش میکردیم نه تعویضش..

- - - - - - - - - - - - - - -

پشت ویترین مغازه ها
جنس هایی هست که خیلی گرونن
یه چیزایی هم میشه پیدا کرد که ارزونه
اما گاهی یه گوشه ای، یه چیزی میذارن، که شاید کهنه باشه، شایدم معمولی!
اما روش نوشته " فروشی نیست "

آدم باید از اون جنس باشه.......!

- - - - - - - - - - - - - - -

 شوهره شب دیر برمیگرده خونه از مهمونی ....
زنش سرش داد میزنه میگه : اگه دو روز منو نبینی چه احساسی خواهی داشت ؟؟؟
شوهره خیلی خوشحال میگه : این خیلی عالی میشه ....
دوشنبه گذشت و شوهره زنش رو ندید ....
سه شنبه و چهارشنبه هم گذشت ....
پنجشنبه , وَرمِ چشم شوهره کمی بهتر شد و تونست با گوشه چشمش زنش رو ببینه ....

- - - - - - - - - - - - - - - -

نامه شوهری به زنش :))))
عزیزم این ماه نتونسم حقوقم رو برات بفرستم به جاش برات صد تا بوس فرستادم!
جواب نامه:
...
عزیزم از این که برام صد بوس فرستادی ممنون.
اینم شرح خرجها:
معلم بچه ۵ بوس،صاحبخونه ۳۰بوس،با سوپر مارکت به تفاهم نرسیدیم یه جور دیگه حساب کردیم،علی‌ آقا میوه فروش بوس نمیخواد میگه بچه می‌خوام،اکبرآقا قصاب اونو موندم چیکار کنم ؟

- - - - - - - - - - - - - - - -

مرد جوان وارد طلا فروشی شد و حلقه‌ای را انتخاب کرد. طلا فروش پرسید: «آیا می‌خواهید داخل حلقه نوشته‌ای حک شود؟»
مرد جوان گفت: «بله، لطفاً حک شود : تقدیم به عزیزترینم، آلیس.»
طلا فروش پرسید: «آلیس خواهر شماست؟»
مرد گفت: «نه او دختری است که قرار است با هم نامزد شویم.»
طلا فروش گفت: «من اگر جای شما بودم این را داخل حلقه نمی‌نوشتم. اگر نظر شما یا او عوض شود دیگر نمی‌توانید از این حلقه استفاده کنید.»
مرد گفت: «پیشنهاد شما چیست؟»
طلا فروش گفت: «این را تقدیم می‌کنم: به اولین و آخرین عشقم. با این کار شما می‌توانید از این حلقه بارها استفاده کنید. من خودم هم همین کار را کردم!!»
(عجب ... بوده طلا فروشه..)

- - - - - - - - - - - - - - - -

یه بار کلاس اول دبستان بغل دستیم بهم گفت: مسخره ...
منم گفتم : اسم بابات اصغره ...
عاقا این دیگه تا آخر سال گیر داده بود که تو اسم بابای منو از کجا میدونی..!

- - - - - - - - - - - - - - - -

امروز سر کلاس یودم دیدم بابام زنگ میزنه بهم، گفتم نکنه اتفاقی افتاده!
رفتم بیرون جواب دادم دیدم نه سلامی نه علیکی میگه: من الآن جلسه م بعدا تماس میگیرم!